Вариации Века
Данный материал о том, как построить отношения в паре так, что бы можно было достаточно долго и успешно танцевать вместе избежав, подобных ситуаций и так, что бы эти отношения не только не тормозили танец, но и обогащали его.
Для того, что бы эффективно работать в паре, необходим ряд условий. В первую очередь, необходимо выяснить, какие цели преследуют оба, занимаясь спортивными танцами.
Вот список значимых для выяснения целей установок:
— Я рассматриваю танцевальный спорт как основной вид деятельности
— Как способ реализовать себя параллельно основной деятельности
— Как хобби, вид активного отдыха;
— Посредством танцевального спорта я хочу построить свою личную (семейную) жизнь
— Реализовать свое честолюбие;
— Мне нравится только выступать на конкурсах и показательных выступлениях, а тренировки я не люблю
— Общаться, чувствовать себя членом танцевальной тусовки
— Тренировать свое тело и показывать результаты на соревнованиях
— Просто танцевать спортивные танцы под хорошую музыку в хорошей компании
— Заниматься танцем как творчеством, в котором я могу реализовать свои замыслы, чувства и мысли.
— Я занимаюсь танцами потому, что это престижно и элитно.
Ничто не случается само по себе. Вы всегда получаете результат своих действий. А если вы ничего не делаете, вы получаете результат своего бездействия. И тогда уж не удивляйтесь тому, что кто-то делает с вами что-то, что вам не нравится — вы сами позволили этому происходить, сложив с себя на другого всю ответственность за происходящее.
Всегда можно спасти пару, разрешить конфликт, если вы этого действительно хотите. Вы действительно хотите разрешить конфликт и работать дальше вместе или вы уже порядком друг другу поднадоели? Разделите чистый лист бумаги вдоль на две части, и слева выпишите все плюсы того, что вы расстанетесь, справа — все минусы.
Чего вы хотите больше: доказать свою правоту или танцевать вместе? Танец и ненависть — вещи несовместимые. Для того, что бы танцевать друг с другом, необходимо быть хотя бы приятелями друг другу.
Вы хотите расстаться или продолжать танцевать вместе? Любой конфликт можно разрешить к выгоде обоих. Хотите ли вы, что бы оба были довольны, к какому бы вы результату не пришли, или вы хотите выиграть, повергнуть противника, добиться своего? Если до сих пор на ваши требования не было позитивной реакции, вряд ли вы добьетесь выигрыша. Сначала вы вынудите вашего партнера (партнершу) быть нечестным с вами, затем либо сломаете этого человека, и он начнет деградировать как личность, либо оттолкнете от себя.
Вы хотите другого партнера (партнершу), или хотите, что бы ваш настоящий партнер (партнерша) изменились? Что бы ваши отношения изменились?
В конфликте нет победителей и побежденных, проигрывают оба, поскольку оба от конфликтов получают отрицательные эмоции и страдает танец — на него у вас не остается внимания. Согласны ли вы разрешить ваши разногласия мирным путем? Пойдете ли вы на компромиссы?
Причиной конфликта может быть совершенно неоправданная претензия одного партнера к другому. Представьте себе, что это вам говорят те слова, которые вы говорите своему партнеру (партнерше). Что вы чувствуете и как реагируете, когда вам такое говорят? Понятно ли вам теперь, почему ваш партнер (партнерша) так реагирует на эти слова?
Как бы ни были важны танцы, есть вещи, которыми невозможно пожертвовать в угоду танцу. Примите тот факт, что ваш партнер (партнерша) не может отдать в жертву карьере какие-то свои личные привязанности и слабости. И отталкиваясь от этого, оцените: согласны ли вы с этими слабостями или вам лучше сменить партнера (партнершу)? Кто хочет танцевать, тот ищет возможности танцевать, не смотря ни на что, кто не хочет, тот ищет себе оправдания, что бы был повод вместо тренировки выяснять отношения в зале.
Что вы на самом деле хотите от партнера (партнерши)? Что вы хотите от него (нее) получить? Сформулируйте список. Реально ли это? Хочет ли он (она) вам это дать? А если вы этого не получите от него (нее) никогда, сможете ли вы танцевать вместе или лучше расстаться? Что для вас важнее: танцевать вместе или получать что-то еще друг от друга? Что?
Не важно, имеют ли основания ваши претензии к партнеру (партнерше) или его (ее) к вам, важно, что претензии ни к чему абсолютно не ведут, а однозначно разрушают все.
Для того, что бы что-то получить от другого человека, необходимо что-то отдать ему. Не вкладывая, ничего не получишь. Если вы хотите получить от него усердие — будьте сами усердны, если внимание — будьте сами внимательны.
Без каких отношений ваше совместное танцевание возможно и продуктивно, а без каких — нет? Очень многие девушки, насмотревшись фильмов «Грязные танцы», «Танцуй со мной» и им подобных, мечтают выйти замуж за своих партнеров. Такое случается, но семейных танцевальных пар во много раз меньше, чем обычных, не имеющих личных отношений внутри пары. Это обусловлено тем, что быть партнерами и в жизни, и в танце — очень сложное искусство, требующее огромных эмоциональных вложений, большого терпения и любви, желания понять друг друга и помочь друг другу в самых сложных ситуациях, и все это должно идти от обоих. А это такая же редкость в спортивных танцах, как и в обычной жизни. Много ли вы видели идеальных пар? Не все находят свою половину в лице партнера или партнерши.
Можете ли вы согласиться на то, что бы просто танцевать вместе, пока у вас не появятся другие интересы или вам необходимы личные отношения в паре? Возможны ли они в вашей паре? Вы уверены в этом? А если нет, будете ли вы испытывать судьбу с другим партнером (партнершей)? Можете ли вы поверить и принять то, что ваша половина вообще ни будет иметь отношения к танцам?
Что вы, на ваш взгляд, должны делать, что бы получить желаемое от партнера (партнерши)? Что нужно говорить ему (ей)? Вы делали (говорили) это раньше? Действовало? А почему не действует сейчас? Чем другим это можно заменить?
Он (она) на самом деле такой плохой? Если нет — разве оттого, что вы будете ссориться, что-нибудь улучшится? А если да — то зачем вообще ссориться, не проще ли разойтись? Разделите чистый лист бумаги вдоль на две части, и слева выпишите все положительные черты вашего партнера (партнерши), справа — отрицательные. Как соотношение?
Что вам дает конкретно это партнерство: больше хорошего или плохого? Разделите чистый лист бумаги вдоль на две части, и слева выпишите все плюсы вашего дальнейшего совместного танцевания, справа — все минусы.
Что должен сделать ваш партнер (партнерша) для того, что бы вы перестали с ним (ней) ссориться? Он (она) сделает это? Это легко для него (нее)? Он (она) на самом деле может это сделать?
Очень часто хочется сказать что-то, что думаешь, что наболело, что долго вызревало. А на до ли? Какой эффект это произведет? А как бы вы сами отреагировали на те же слова, обращенные к вам?
Что можете сделать вы сами, что бы перестать ссориться? Что можете сказать? Что вам мешает это сделать (сказать)? Это действительно поможет разрешить конфликт? Какова будет реакция вашего партнера (партнерши) на ваши слова (действия)?
Какие ваши слова (действия) могут еще больше осложнить ситуацию? Вызвать еще больший негатив вашего партнера (партнерши)?
Разделите чистый лист бумаги вдоль на две части, и слева выпишите все, что вы внесли в раздувание конфликта, справа — все что он (она).
Как вы думаете, почему ваш партнер (партнерша) ведет себя так? Каковы причины этого поведения? Каково его (ее) мировоззрение, являющееся причиной такого поведения? Что для него (нее) самое важное в жизни, в танцах, в ваших отношениях, вообще в отношениях между мужчиной и женщиной? Вы в этом уверены? Уважаете ли вы его (ее) цели, принципы, желания?
Люди очень часто не отдают себе отчета в том, зачем говорят друг другу что-то. Зачастую мы говорим потому, что нами движет негатив, мы выплескиваем его, не задумываясь о том, какой это даст отклик, а лишь ведемся негативом. В ответ получаем, конечно же, негатив. Ну не любовь же мы можем получить в ответ на негатив! Если вы хотите получить положительную реакцию — начните с положительного. Нелогично ждать, что ваш партнер (партнерша) пойдет вам навстречу, если вы оскорбите его (ее), заявите ему (ей), что он (она) плохо себя ведет по отношению к вам. Любые высказывания такого рода ни к чему, кроме отчуждения не приводят. Если вы хотите какого-то особого к себе отношения, необходимо это вызывать действием, поступком, а не словами.
Что вы можете сделать для того, что бы ваш партнер (партнерша) смог (смогла) решить те внешние или внутренние психологические проблемы, которые, на ваш взгляд, создают конфликты между вами? Как вы можете ему (ей) помочь? Хотите ли вы помочь?
Все, что происходит с нами — бумеранг наших же действий, слов. Какие ваши действия, слова могли привести к тому, что сейчас с вами происходит?
Если вы настроились на решение конфликта, а ваш партнер (партнерша) продолжает ту же игру, постарайтесь не повестись на прежних, привычных для вас правилах этой игры. Сохраняйте свое новое отношение к этому, помните о том, чего вы хотите добиться и ведите к этому.
Во время выяснения отношений, избегайте высказывания своего мнения о поведении партнера (партнерши), своего отношения к нему (ней). Слушайте и задавайте вопросы, направленные на то, что бы выйти из конфликта, а не усугубить его.
Помните о том, что никто никому ничего не должен. Никто не должен изменять свой характер или привычки в угоду вашим претензиям, никто не должен жертвовать чем-то ради того, что бы танцевать именно с вами. Есть другие партнеры и партнерши, которые согласятся танцевать с вашим партнером (партнершей) безо всяких условий. У каждого человека всегда есть выбор и выбирают, как правило, то, что выгоднее и удобнее, без нервотрепок. Может быть, только одна причина танцевать вместе: Я хочу танцевать с тобой. Без всяких «если».
Заманчиво держать своего партнера (партнершу) в зависимости и манипулировать им (ею), как марионеткой — он (она) все сделает, что я пожелаю, лишь бы танцевать со мной. Однако такая ситуация равносильна сидению на вулкане — в любой момент он (она) может взорваться и тогда вы уже останетесь в зависимом положении, поскольку вы уже привыкли к роскоши иметь такого партнера (партнершу), и другие условия партнерства вас вряд ли устроят. Другой вариант — вы получите просто безвольную тряпку, лишенную личностной независимости, индивидуальности, привлекательности и сами вскоре от нее откажетесь.
В любой ситуации, в которой участвует более одного человека, ответственность за происходящее лежит на всех участниках ситуации. Даже когда кажется, что кто-то кого-то подавляет (обижает, ущемляет), проблема подавляемого заключается в том, что он допустил, что бы его подавили и, возможно, он находит определенные плюсы в позиции «жертвы» — всегда есть на кого свалить ответственность и вину за собственные промахи и неудачи.
Не надо ничем жертвовать. Если танец для вас важнее многого, то не морочьте голову другим, утверждая, что вы жертвуете ради танца или партнера (партнерши) чем-то важным для вас. Вы выбрали танец, это ваш выбор, вот и все. Если для вас интриги, выяснение отношений, утверждение своей правоты важнее танца — не врите, что вы ссоритесь потому, что хотите танцевать. Это звучит, по меньшей мере, абсурдно: «Я устраиваю разборки, что бы танцевать».
Вслед за очень многими психологами и эзотериками я утверждаю, что все, абсолютно все проблемы в вашей спортивной или тренерской карьере возникают в связи с вашей особенностью мыслить, с вашим восприятием мира, системой ценностей, оценкой поступков других людей, вашей способностью к реалистичной оценке своей собственной деятельности. А самое главное — в умении взаимодействовать с другими людьми. Почему именно это — главное? Потому что, выстраивая свою концепцию достижения цели без учета поступков и реакций других людей на вашу деятельность, тех людей, с которыми вам приходиться контактировать (семья, партнеры, конкуренты, друзья, начальники), без учета своих собственных особенностей, возможностей, способностей, вы будете двигаться по пути наибольшего сопротивления.
Учитывая поведение других людей, анализируя свои мысли и поступки, и способность видеть, что в вас самих мешает вам достигать успеха, вы можете обрести такую позицию, в которой даже воздух будет помогать вам в достижении ваших целей.
Ситуации — наши учителя.Так устроен человеческий ум, что во всем изобилии информации, предоставляемой ему Вселенной, он вечно ищет противоположности. Но дефект восприятия, направляющий ум в деструктивное (непрогрессивное) русло заключается не в поиске этих самых противоположностей, а в несгибаемом желании противопоставить их друг другу, столкнуть лбами, вместо того, что бы искать между ними контакт. По законам физики, не смотря на свою противоположность, только противоположно заряженные частицы притягиваются друг к другу. Человеческий же ум, вопреки этому закону, стремится разогнать их по разные стороны и устроить между ними войну-состязание, стремясь уничтожить черное, упуская из виду, что если нет минуса, то нет и плюса, одно без другого не существует, не имеет смысла. Такое свойство ума — противопоставлять — называется дуальностью. Именно это свойство и мешает нам очень многие ситуации и проблемы видеть объективно, мешает увидеть множество выходов из, казалось бы, безвыходной ситуации.
Нам часто кажется, когда мы переживаем ту или иную кризисную ситуацию, что мы сделали правильные выводы и будем поступать теперь определенным образом, для того, что бы такая ситуация не повторялась. Но проходит время и с нами снова происходит нечто подобное, мы оказываемся в похожей ситуации и с похожим результатом, иначе говоря — снова наступаем на швабру.
Это значит, что в прошлый раз мы сделали неправильные выводы. Чаще всего человек делает те выводы, которые отвечают его опасениям. Например, если человек думает, что все люди — подлецы, то в ситуации, когда он не добивается желаемого от другого человека, того, чего он хотел (причем, по собственной вине), он объясняет это себе тем, что на самом деле просто все люди — подлецы, а он — хороший человек, которому просто не везет.
Везение или невезение, удача или неудача — это всего лишь слова, придуманные людьми, не имеющими силы духа взять на себя ответственность за свою жизнь и за последствия своих даже самых незначительных поступков.
На самом деле в том, что человек достигает подобного результата и делает подобные выводы, виновато влияние на его поступки той самой установки, которую он задал себе в самом начале: «Все люди — подлецы». Дальше в работу вступает псевдологика, всегда гнездящаяся в человеческом уме. Ее главная задача — доказать своему хозяину самую абсурдную идею, пришедшую в его голову. Ведомый псевдологикой, человек находит подтверждение своим установкам там, где человек с противоположными установками днем с огнем бы их не сыскал, ибо главный девиз псевдологики — «Кто ищет, тот всегда найдет», найдет любые доказательства и аргументы, что бы доказать снова и снова себе то, к чему давно привык. Откуда берутся эти установки?
Каждый из нас в детстве воспитывался в соответствии с определенным набором моральных норм и системы ценностей, принятой в данной конкретной семье. В этом наборе каждое явление расписывается — что хорошо, а что плохо. Надо отметить, что, не смотря на общее сходство представлений об этих понятиях, в каждой семье под одними и теми же словами, обозначающими хорошее или плохое, подразумеваются разные, а порою и противоположные явления, особенности поведения и черты характера людей в какой-либо социальной группе. Этим и объясняется недоразумения, взаимонепонимание между людьми. Вся изюминка в том, что все мы так устроены. Все мы способны завести себя в тупик, если не научимся отслеживать, куда нас ведут наши мысли, и действительно ли мы видим и слышим от других людей то, что они нам говорят и показывают, а не то, что сами хотим увидеть и услышать?
Каждая пара по своему уникальна, и в каждой паре свои особенности совместного бытия и конфликта, поэтому рекомендации, приведенные здесь, не претендуют на стопроцентный рецепт — с каждой парой индивидуальная консультация. Однако, есть моменты, с помощью которых вы можете (если приложите достаточно терпения и настойчивости) стабилизировать ситуацию в вашей паре.
Источник: mostdance.com
